THD：Melinda Chevalier - 條目二

梅琳達的另一篇日記………

一月。 親愛的日記； 又一個星期過去了，今天我又讀了一遍他的信。 我似乎也無法阻止自己看他所有的紀念品。 我的腦海裡浮現出我們分享的所有時光以及我們有多少樂趣。 我仍然不明白為什麼我不夠好。 我一直在回放，看看我做錯了什麼，我本可以讓他對我和我們更有信心。 在他最近的一封信中，他表示仍然關心我，並希望像我們最初打算的那樣留下來，朋友。 儘管這個提議很誘人，但我似乎無法抑制對更多東西的渴望。 除了我感受到的這種無望的愛之外，我發現自己因為他一次也沒有說過“我愛你”或“我仍然愛你”之類的話而感到憤怒。 之前他暗中表達似乎沒問題的時候。 見鬼，我想即使是一句“我想你”就足夠了，但相反，它是“我仍然關心你”，這只會讓我對自己的感受方式感到更加荒謬，也對自己允許這樣做感到厭惡 首先發生。 我覺得很愚蠢，因為我讓自己陷入了一張錯綜複雜的網絡，結果卻充滿了謊言和不切實際的夢想和期望。 很難解釋，儘管他造成了所有傷害，但我仍然相信他是我今生注定要在一起的人。 不是每一天你都能找到一個讓你感受到他讓我感受到的方式的人，並且承認我不想讓他離開是多麼可悲。 所以，就這樣，我決定安於這份“友情”。 我已經決定以任何可能的方式繼續與他互動，無論這是否意味著我只能每週一次甚至一年一次與他交談。 我選擇看著他和一個我認為不適合他的人一起生活，我選擇無限期地閉嘴不談我的感受，不管它對我有多大影響。 最糟糕的是，我的任何一個願望都沒有減弱。 在過去的幾周里，無論我試圖強迫自己承認的任何邏輯如何，都沒有人變得不那麼緊張或不那麼惱人。 我以為如果我們結束一切，他的夢想就會停止，但我大錯特錯了。 感性的是最讓我困擾，讓我感到最可恥的。 我花了很多時間回憶我們曾經玩過的所有幻想，記住他的話會在我全身燃燒的所有方式。 一直以來，我挖掘出的每一個記憶都在慢慢地殺死自己。 最近，我想起了我們如何在鋼琴上做愛的遐想。 我最喜歡的之一。 我記得他是如何描述他如何用他的舌頭取悅我的每一個細節，這只會引發連鎖反應，讓我挖掘出更多關於他的記憶。 我滿腦子都是他大聲說出我的名字時的聲音，以及他有時幾乎是在乞求我高潮。 當他躺下，閉上眼睛，享受撫摸著自己，想起我時，我會如何專注地註視著他。 一直以來，我都在聆聽和享受著快樂的呻吟，因為我想著他和他的愛而自嘲和性交。 我回憶起每次我多麼喜歡說我愛你，我多麼希望我能觸摸他只是為了讓他知道我有多愛你。 無論我多麼努力地把注意力集中在其他方面，我們曾經談論過要一起實現的那個“不可能的夢想”都會悄悄進入我的腦海並佔據主導地位。 它激起瞭如此多的情緒，使我的身體以我希望停止的方式做出反應，但與此同時，我希望以某種方式持續到永恆。 以一種悲傷和病態的方式，它似乎在驅使我。 回想起來，這可以被視為一件好事。 它給了我希望和力量，讓我無論結果如何，都為夢想更加努力。 我想，在所有的痛苦中都是積極的，但它也帶來了一種魯莽，最終只會傷害我，不管這個不祥的警告籠罩著我，我的心仍然拒絕聽從我的頭腦。 我一直在想辦法鼓起勇氣去找他，告訴他我們在一起的所有方式。 我一直在想病態的、小小的幻想，我可以讓他相信我是最適合他的人，他會相信我，然後我們就會永遠幸福地生活。 las，現實生活比任何人都意識到的要殘酷得多，我們最愛的東西總是最先離開。 我為這個令人沮喪的條目道歉，我親愛的日記，但我需要把它全部拿出來。 我不能再有比現在更多的東西在吞噬我了。 你明白，是嗎？ 下次我會盡量開朗一些。 我保證。 真誠的，梅琳達·切瓦利埃..

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