心碎日記：梅琳達·切瓦利埃

梅琳達·切瓦利埃日記中的一段話………

一月。 親愛的日記； 我想念他。 再次。 自從我上次聽到他的聲音已經有幾個星期了，現在再次聽到他的聲音讓我心痛。 我感到深深的悲傷，今天它完全控制了我。 我幾乎絕望地想听到他的笑聲，想成為給他帶來快樂的人。 我想听聽他的一天，並就我們之前討論過一百萬次的話題進行長時間的對話。 我想談談我們可以共同擁有的生活這個不可能實現的夢想。 我想听他說他愛我就像我愛他一樣。 但我不能，因為他不愛我。 這個事實令人心碎。 他愛著別人，在一起的未來是無論付出多少努力都無法實現的。 我完全理解我不能擁有我想要的男人的原因，我明白他希望有另一個人作為他的妻子，但我一直發現自己無法放手，儘管我很清楚我需要把他的記憶鎖起來 我的理智。 我發現自己拒絕任何浪漫或愛情的進步。 甚至鄙視他們。 我注意到自己變得可恨和痛苦。 我討厭我不夠好，配不上他的愛，我發現自己坐在那裡想知道我怎麼了。 他把我變成了一個我不是的人，我可以慢慢地感覺到越來越多的自己在溜走。 儘管如此，我仍然可憐地夢想著他和我如此迫切希望和他一起生活的生活，而且只有他。 我想到了充滿無條件的愛和幸福的生活。 我希望回到一個充滿我們共同回憶的房子，我們克服困難在一起的艱辛以及隨之而來的所有快樂。 我夢想著聖誕節的早晨，聽到我們的孩子跑進客廳看聖誕老人是否來了。 我夢見一個女兒和一個兒子和他一起在外面玩，追著他們穿過花園，玩捉迷藏。 我渴望在一天結束的時候躺在他的胸膛上，只為聽到他的心跳聲，發現自己的心跳節奏與他的心跳同步。 我想每天早上在他身邊醒來，當我擁抱他的背時呼吸他的氣味，在他的肩膀和脖子上用溫柔的吻喚醒他，然後以最親密的方式讓他屬於我。 想到粗暴地、熱情地和介於兩者之間的其他方式對待他已經成為我的一種罪惡感。 給他一種別人無法得到的快感。 當我躺在床上思考這個問題時，我發現我的手在遊蕩。 當我的手在我的身體上游走時，我無法讓自己停下來。 當我想到他的舌頭在我兩腿之間時，我用手撫摸著我的乳房。 當我想像他的身體在我身上時，我的手滑過我內褲的腰帶。 當我繼續構建我永遠不會知道的激情的病態，小幻想時，我輕輕地在我的手指之間滾動我的勃起的乳頭。 但我還是玩了一遍。 我想完成它，我需要完成。 我的身體不會讓我忽視它，尤其是在過去幾週的孤獨之後。 當我夢見他的性器壓在我的身上時，我的手指滑過我濕漉漉的縫隙。 當我將一根手指沉入其中時，我的手壓在我的陰蒂上，正如我想像的那樣。 滲透的動作變得更快，因為我​​的腦海裡充滿了他對我的愛的想法。 我想像他愛我，將他自己的每一部分都塞進我的身體裡，不想把自己交給任何人。 當我接近邊緣時，我的牆壁緊緊地壓在我的手上，我無法停止呼喚他的名字。 在我把自己帶到高潮之後，我感覺更糟。 我感到空虛。 好像探索和愛自己毫無意義。 我只是滿足了身體的需要這一事實是顯而易見的。 既然我的心是超然的，我的快樂就不再是快樂了。 我及時知道這會停止，我將能夠再次愛自己，甚至可能愛別人，但現在，最終的現實似乎如此遙遠，我無法讓這些感覺停止。 我知道我必須繼續生活，但即使面對世界上所有的邏輯，我也無法想像沒有他的生活。 現在這不是我想想到的現實。 一如既往的寫日記，一直很開心。 真摯地; 梅琳達騎士..

類似故事